Фиолент. Южный берег Севастополя.



В узком смысле слова Фиолент - изображённый на заглавном кадре мыс, и его название переводится то ли с греческого как Божья земля, то ли с латыни как Неистовый мыс, то ли с татарского как Тигровый; это сюда Артемида унесла Ифигенею, с которой отождеставляют кровождную Деву - богиню тавров, а над древним святилищем уже больше тысячи лет стоит монастырь, слегка пещерный, как в показанном в прошлой части Инкермане. В широком смысле слова же Фиолент - вся южная сторона Гераклейского полуострова, дачное предместье Севастопоя, и на мой взгляд - красивейшее место Крыма. На краю Фиолента, в Доме для всех, который открыл на июль-август a_krotov, я провёл около двух недель.

Collapse )

Артемий Лебедев - это кто?

Оригинал взят у meteque в Артемий Лебедев - это кто?
Я хотел бы доказать, что за говно этот "самизнаетекто", но всё по пунктам. Сначала хотелось бы снять маску с его снобисткого лица.

1. Тёма Лебедев не дизайнер.

Он сам не рисует дизайн, кроме той ерунды, когда он пытался это в свои юные годы. Покажите мне хоть один дизайн, где этот Тёма нарисовал сам! Не найдёте! Везде можно встретить надпись "в главных ролях: Артемий Лебедев", но там в гл. ролях ещё кто-то фигурирует, кто всё делал, а он просто процесс контролировал. То есть сам ничего не делал, а просто одорял/не одобрял.

2. Тёма Лебедев не программист.

Многие, кто мало знакомы с интернетом, думают, что если Артемий Лебедев фигурирует в создании сайта, то он умеет это делать. Не умеет. Он даже простенький яваскрипт не может написать сам(он просил помощи у читателей его жж). Но он всегда позирует, что он Бог рунета.

3. Студия Артемия Лебедева - не заслуга того, чьим именем эта студия зовётся

Сам Лебедев не рисует. Он просто нанимает людей, которые делают всю работу - дизайн, программирование, и т.д. Но после чужих трудов, он подписывает чужие турды своим именем.

3. Почему Студия Артемия Лебедева якобы лучшие?

Работают дизайнеры в студии, а не сам Лебедев. Это бизнес. А в бизнесе, "кто первый встал, того и тапки". Он первый открыл такой бизнес в России.

4. Откуда у Лебедева деньги?

Мало кто знает, что свою студию он основал на деньги полученные от киберсквотинга. Он скупал домены, когда этот грязный бизнес только появлялся, а потом продавал их спустя время всяким корпорация. Пример: mtv.com, был продан за 3 миллиона долларов. А таких доменов было много. Сейчас он бы никому не продал такие домены, так как суд отдаёт их бесплатно корпорациям.

5. Артемий Лебедев - глуп!

Он реально туп. Он в ЖЖ пишет, что "по-французски "сегодня" будет "ажорд'хуй". Он смеётся над арабским словом "blyadi", что означает Родина. Интересно, есть мусульмане, которые готов отомстить во имя Аллаха.
Нет ни одной умной заметки. Всё что есть полезного - копипаст чужих трудов.

Вы скажите, что глупый не станет популярным? Он просто первый, кто начинал пробиваться как якобы дизайнер. Он вбухал свой капитал в развитие бизнеса, где за счёт чужих трудов - славит себя дизайнером. Эта банальная хитрость, а не ум. Если бы не чёрные деньги, которые помогли основать студию, то никто не знал бы его. А ещё у него нет высшего образования. Его выгнали из университета!

Его популярность основана на эпатаже.

6. Артемий Лебедев НЕ еврей.


И пусть этот гой не позорит евреев. Родители у него не евреи. У его родителей есть еврейская кровь, но скорее всего это кто-то был рождён от грязного еврея, который сделал ребёнка на стороне. Вот пошла династия, последователем которых является Артемий Лебедев. Он хулит гоев, но сами евреи никогда не возьмут его в свои круга. Он не по маме. Он нарушает законы, за которые не берут в религиозные круга. Вообще, еврей - тот, кто исповедует иудаизм. Все остальные - неевреи. А этот Артемий Лебедев думает, что он еврей. Хуй тебе, твоё любимое слово! Даже якобы приятельство с порядочным и уважаемым господином Носиком не поможет ему.

7. Артемий Лебдев - гомосексуалист.

Он так часто использует агрессию против гомосексуалистов, что любой психиатр скажет, что это следствие подавленной гомосексуальности. Это всё описано в научных трудах с доказательной научной базой.

8. Артемия Лебедева интересуют только деньги и слава

Он нанял талантливых "негров-дизайнеров", которые делают ему деньги и имя. Он использует все грязные методы продвижения себя. ЖЖ ведёт ради того, чтобы его не забывали.

9. Артемий Лебдев плохо воспитан.

Ругается ни о чём, как грузчик. Если убрать мат, то в его словах не останется смысла. Стоит отметить, что сам Тёма Лебедев использует оскорбления без пояснений того, за что он оскорбляет.  Он смотрит фильмы для дебилов, а из музыки слушает хит-парад "русского радио". Да пусть смотри и слушает, но не надо после этого себя считать, что разбираешь в кино и муз.

10. Артемий Лебедев - говно-человек!

Да достаточно того, что он говорит, что нельзя давать льготы ветеранам ВОВ. Нельзя помогать инвалидам. Все праздники  на 9 мая он считает неправильными. Он против памятников ВОВ. Он не понимает, что памятники сделаны не для того, чтобы любоваться, а для того, чтобы не забывали. Если бы их не было, то глупое животное даже не вспомнило бы такой праздник.

p.s. да много ещё можно написать всего. подтвердить фактами. А почему я написал всё это? Я люблю показывать истинное лицо мнимых героев. Я не обвиняю, если нет доказательств, но имею право, когда эти док-ва есть.

Был секз

Оригинал взят у no_remorse1 в Был секз


Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю -
С краю свалишься, Переплачешься.


Хоть бы ты уже уснул? Нет с тобой жизни никакой, ворочается еще.

Придёт серенький волчок, Тебя схватит за бочок, И утащит во лесок.

Сука, я так сам засну скорее, лучше начну пересчитывать 180+ кисок, что б не уснуть.
Краем глаза надо смотреть на Анну, дремлет строгая сука, а сынка, заснул, гыгы.

Придет серенький волчок и укусит за бочок!
Накинув одеяло на себя, лег рядом с матерью его дитятки.
Анкаааа? - шепотом голлума зашептал.
Анка лежала на животе и спала.
Придет серенький волчок и утащит во лесок, ггыгы.
Приспустил трусики у жены, сука, кам хир, стендап, тварь, хендехох, опустил член на жопу анки.
Ейс, май френд, мор стронг, мор стронг, кто теперь тут главный, монплезир?
Властью данною мне Богом, объявляю вас...
Хорошо вошел, аа, не проснулась, гыгы, ааа, придет серенький волчок, ааа, и укусит за бочок, аааааааа.
Быстрая палка, джеймс бонд, гыгы.

День первый

Оригинал взят у no_remorse1 в День первый


- Куда смотришь, тварь?
- Вон на ту смуглую попочку в красных трусиках, я бы ее облизал.
- (приподнялась на лежаке, всматривается) Тощая микрощелка. Где сын?
- Сынка в басике, вон ГТАшничает смотрю, гыгы, с другими детьми.
- Колы хочу со льдом.


Небрежной походкой миллионера Фиксин подошел к бару.

- Аллах Акбар, мэн, уан бир энд кола виф эээ... айс!
- Слышь, соль жж, это твой малой в бассейне детей кошмарит? (подошел габаритный мужик с лысой головой)
- Ай донт андерстанд ю, донт спик ё ленгвич.
- Слышь, не врубай смущана, утихомирь своего мальца, шибко бесится.
- Ай донт андерстанд ю май френд.
- Хуй, пизда, Джигурда? Фиксин - пидор, ферштейн?
- Донт спик ё ленгвич, сорри.
- Слышь, Сырожа, (достает 10 баксов из кармана) я даю тебе поджопник и ты успокаиваешь своего сынулю, окей?
- (берет бабки) итц ноу проблем, гыгы. но только не при всех, отойдем за бар.


Небрежной походкой под гангам стайл возвращается на свой лежак.

- Что так долго, тварь?
- Я добытчик (достает 10 баксов) делаю деньги из воздуха, гыгы.
- (отнимает купюру и прячет в сумку) намажь мне ноги кремом, скатина.

На дне

Оригинал взят у no_remorse1 в На дне
=

В мужской туалет торгового центра N грузно вошел пожилой человек с рюкзаком за плечами,
проверив поочередно все свободные кабинки на наличие туалетной бумаги и не сломанной душки на унитазе, он выбрал лучшую по его мнению и закрылся.
Снял с плеч рюкзак и посмотрел на пол,
выбрал самое чисто место и опустил его, снял куртку и повесил ее на крючок.
Простодушно расстегнул джинсы, приспустил до кроссовок и сел на пластиковую душку
(бумагу он не подкладывал принципиально).
Достал из кармана смартфон, сделал селфи, просмотрел получившееся фото,
недовольно скривил тонкие губы и сделал еще две фотографии
(освещение - говно, старит меня, подумал про себя человек).
Откинулся на спинку унитаза и сделал глубокий многозначительный выдох.

Закончен еще один рабочий день, но ехать домой нет желания, там его ждут надоедливый,
непослушный ребенок и его вечно недовольная мать-жена. Он устал, он хочет побыть в одиночестве,
но как это возможно в большом городе при скудных средствах?
Невероятно, но однажды при сильном запоре он задремал в кабинке туалетной торгового центра,
а проснулся свежим, отдохнувшим человеком. Это открытие навсегда изменило жизнь человека,
с тех пор туалет стал священным местом, где можно поесть, ответить на почту, написать в блог,
поспать, посмотреть сериал - и все это в одиночестве.
Особенно он полюбил туалетные комнаты для инвалидов, они были размером с комнатой где он жил, и если такая запиралась изнутри, он проводил там свои лучшие часы одиночества.



Тем временем человек взял в ладонь свой пенис, и начал его мастурбировать, другой рукой он листал на смартфоне фотографии случайных женщин, снятых тайком сегодня в городе. Член не возбуждался, хотя ритмичность движений человек повысил. (окей, бро, что ты скажешь на это, подумал человек)
Ловко перебирая большим пальцем, он открыл приложение инстаграм.
(шуба? рояльчег? тамагочи??? нет, не то, элли? элли! иди ко мне элли)
Открылась полноразмерная фотография молодой девушки на шесте, хуй слегка окреп в руке человека,
(да бро, элечка знает свое дело), прикрыв глаза, человек ушел глубоко в скрытые фантазии,
и мастурбировал, пока скудные капли спермы не упали на кафельный пол туалета.
Человек обмяк и тяжело дышал, опустив голову, после он как-будто даже задремал,
не выпуская увядший хоботок из ладони...

- Прикинь, Рустам, я вчера одну русскую телку в парке на минет развел!
(Человек проснулся, положил смартфон в карман куртки, отер туалетной бумагой сперму и слушал диалог двух азиатов, которые судя по звуку ссали в писсуары)
- Рашид, братан, красавчек, как ее накормил, брат?
- Вкусно кормил, братишка, на коленях сосала, кончил, а глотать не хочет, джяляб!
- Сука чмошная, джяляб!.

(Человек поймал себя на мысли, что его пенис затвердел и поднялся, от неожиданности он чуть не загыгыкнул)
- Чуть не подавилась, говорила, брат.
(Судороги прошли по члену человека, от возбуждения на лбу пошла испарина)
- Красавчег, Рашидчик, а потом че?
- Потом я ее в губы поцеловал, после того как выплюнула, типа джентельмен, щас так принято в цивилизованных странах, типа благодаришь.
- Мужик, дай пять, брат.

(Набежавшая струя вылетела куда-то под потолок, еще и еще, первая порция приземлилась в районе лба и начинала стекать по глазнице, а человек, все дергал и дергал свой хуй)

Через пятнадцать минут придя в себя, человек достал смартфон и стал записывать все что услышал, попутно добавляя отсебятину он опять возбудился, но времени уже было мало, он опаздывал на электричку домой.

Выпуск газеты Кучинский Комсомолец.

Оригинал взят у no_remorse1 в Выпуск газеты Кучинский Комсомолец.
В северном Кучино хорошая погода, на зазаборье опять идут дожди.



ФИКСОКОТ. ПОМЕНЯТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ.
(запятую ставят читатели многотысячного издания.
от редакции замечу, что ленивый, кастрированный кот - классовая карикатура на его хозяина т.е. - по сути кот = скрытый хейтор)



ДЕАНОН ДЕЛИ. ФОТОПРУФ ВРАГА.
(Хейтор сидит в каждом адеквате, задача особиста Фиксина выявить гниду, как можно раньше путем простых психологических трюков)



САМОПЕРЕОБУВАНИЕ. ФИКСИН - ХОРОШИЙ ОТЭЦ.
(ушла целая эпоха, до свиданья, Фиксин!)



ХОХЛОТРЕНД.
(благодаря этому государству с непростой судьбой еще можно кинуть яблору пару палок)


ТУРЦИЯ. ОТДЫХ В ТЫЛУ ВРАГА.
(кормежка просроченными отельными завтраками адекватов-каломасс маст хэв, ибо богояблорнаугодна)

РАЗОБЛАЧЕНИЕ ТОПа -2. РАЗБОР ПОЛЕТОВ.

Оригинал взят у no_remorse1 в РАЗОБЛАЧЕНИЕ ТОПа -2. РАЗБОР ПОЛЕТОВ.
-


- Однако, товарищи, - продолжал майор, наш агент постоянно сигнализирует на местах, что подвергается травле,
были многократные случаи причинения морального ущерба... Шигапов замолчал.
Полковник посмотрел на него серьезным взглядом и процедил: Продолжайте, майор.
- В блогосфере действует ОПГ, как они сами себя называют "хейторы фиксина" их фирменным почерком является публичное высмеивание нашего агента и утверждение, что "фиксин - пидор", из-за их действий нашего агента воспринимают в сети не иначе как, цитирую: "ложечка говна".
Также были запротоколированы случаи угроз и нападения от неустановленных лиц.
В зале воцарилась мертвая тишина.
Морщины на лбу полкана собрались так кучно, что не было сомнений, впереди любителя юго-восточной азии и инстаграмщиц ждет жесткий разнос.
- Какие есть сведения об этих "херсторах"? - замогильным голосом прошептал полковник.
- Е-есть, с-сведения, т-товарищ п-полковник, - задрожал Шигапов. Точно известно, что все они бедные, лишь зависть к лакшери жизни агента мотивирует их на групповую травлю в интернете, они часто собираются в чебуречной около метро Сухаревская, для наблюдения за ними в это заведение был внедрен наш агент с позывным "Аргонавт", уборщик узбек, со сведений которого и собрано большинство данных.
Но есть исключения, некто по кличке "садовод" по одной информации держит несколько павильонов на одноименном рынке и любит заниматься анальным сексом с сотрудницами на работе, по другой (непроверенной) является проектом зарубежных разведок (МИ-6 в сотрудничестве с МОССАД и ЦРУ) целью которых является очернение репутации хорошего патриота и отца двух детей "фиксина" в глазах общественности.
- ССсуки! - рявкнул полкан и ударил кулаком о стол.
- Что ж, ты Шмыга, блядь, заграничная, запустил так общефедеральный нацпроект? - перешел на личности полковник.
- Кто должен был отвечать за безопасность агента на местах?
- Участковый Катин-Кутин, товарищ полковник!
- Что за педрилование майор, вы в своем уме, что за Хуютин-Пиздютин?
- Двойная фамилия, тащ полковник, умелый оперативник, вычислил несколько гадов, но к верхушке ОПГ не смог подобраться, к тому же от постоянного общения с "фиксиным" психологически сломался, неуравновешан, подвержен нервным срывам. Были замечены случаи угроз агенту "фиксин".
- Что за зоопарк ты развел, Шмыга? Под твоим носом хуесосят агента федерального значения, пока ты с голой жопой по гостиницам скачешь?
- Пока хуями в Алтае инстаграмщиц кормишь? Или пока с этим, блядь, жидомасоном Макосом в трейлере одном ютился?
(пододвигает к себе папку и листает)
- Крым, блять, тебе не нравится? Полковник обвел взглядом все собрание, товарищи есть тут те, кому не нравится Крым?
Тишина.
- ВОооот!
- А, блять, майору Шигапову, шмыге подзаграничной, видите ли - нет!
Ласточкино Гнездо, говорит, говно!
Зал заседаний осуждающее загудел, шепот зловеще наполнял помещение: "ссученый", "перебежал".
Шигапов опустил глаза, обмяк на кресло и в душе усмехнулся: не плоди говно-прожекты и они тебя не погубят.

Танцор Диско

Оригинал взят у no_remorse1 в Танцор Диско



У одного креативного топ блогера созрела мысль нехило потанчить,
и попутно законтачить соседских мамаш в промышленных масштабах,
пока наследник будет учится хип-хопу, а супруга гения побеждать пакет с семечками.
Если у тебя нет денег на турецкий отель, то нужно организовать этот вид отдыха на местах.
О чем и задумался новоиспеченный подмосковный Магомет.
В этой идее прекрасно все: годные давалки с жильем собранные в одном месте,
непринужденная атмосфера для знакомств, авторитет организатора шоу,
быстрый поиск "разведенок" по кольцам на руках - одним словом %наебал систему%,
но, тут неожиданно, в морду прилетает торт и какая-то зеленая жидкость, хуяк!